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「成大快樂天使」經過一場這一個月來全校師生的努力的搜尋，選出八位「成大快樂天使」入圍者。經過這八個入圍的快樂天使，在快樂天使網頁上與大家分享他們的生命故事之後，透過全校網路票選，終於選出「成大快樂天使」：夜外文96蔡抒帆與藝術所碩一陳啟昕。我們將邀請入圍的快樂天使在們5/23（一）上午11：00在國際會議廳第一講演室跟大家分享他們的成功經驗，歡迎大家踴躍出席參加。
以下為每一位入圍的快樂天使與大家分享的生命小故事。
折翼天使
蔡抒帆 夜外文96
正要開始的花樣年華，卻被一場意外延誤了她美好的人生。平靜的湖面起了一個大漣漪，大學聯考後的暑假正是準大一新鮮人脫離壓力讓自己放鬆的大好機會，但車禍卻改變了準備上大學的抒帆。
當時我倒在地上，只想用力的爬起來，但於事無補…我不知道發生了什麼事，只覺得痛；但已經不知道是哪裡在痛了，到了加護病房我才知道事情的嚴重性。那時的我或許是受到了很大的驚嚇和生理上的大改變吧，在加護病房的七天中我沒有很多的睡眠。本來是大學聯考後一次快樂的出遊，但卻意外的被卡車擦撞，卡車壓過我下半身，記得醒來時已經是急救完畢之後了。在急救過程中我都不知道我被車子壓過，到了加護病房才知道我傷得不輕；接下來的三個月都在病房裡度過，很難熬，雖然有時難免會有些負面的情緒，也曾哭過、沮喪過，但朋友總是在旁安慰我、陪伴我，加上家人的鼓勵，讓我總算能夠支撐過來。
出院後，緊接而來的就是一連串的復健。在家中行動只能用爬行的方式，要復健時得由爸爸背我到車上，再帶我去復健；那時感覺自己就像個廢人，每天能做的事就是躺著看電視，其他事情都不能做。由於生活起居都是躺著，在家中的生活方式也必須重新開始學習，內心的挫折感、失落感常常讓自己落淚。記得受傷後一年，第一次自己爬上自己在二樓的房間，突然不知不覺的哭了；那種複雜的感覺是說不出來的，但是在心情低潮的時候，我會用哭來發洩自己積壓的情緒，哭完以後也就沒事了。一個人待在家中只能看電視，而什麼事都不能做是很枯燥的，所以在放假時都會有許多好朋友來陪我聊天，因為有她們的陪伴，以及家長的鼓勵與支持，對自己受傷的事才能較為釋懷。
出院後的第二年，經過第一年的休養，就習慣坐著輪椅到處行動了，開始能幫助媽媽做一些家事，做晚餐，也漸漸的習慣了這樣的生活。但是，有天朋友的一句話：「你這樣一直待在家是不行的，你總不能一直窩在家裡吧！」。讓我突然驚覺到，自己現在的年齡應該是一個學生，現在的生活方式的確不是我想要過的生活，未來還有很多事要做，我想去體驗許多新鮮的事情，不應該再這樣繼續下去。朋友的言語警惕，讓我重燃當學生的念頭，我應該繼續求學，去追求我所渴望的大學生活，而不是一直待在家裡無所事事。於是就開始在家重新準備大學聯考，經過一年的準備便考取了成大。
還記得當初來到成大，新生訓練時竟會感覺惶恐，因為兩年沒接觸到那麼一大群人，總是害怕別人的眼光，也會不知道該怎麼去面對人群。記得曾經就有一個人看到了我以後，又拍拍他旁邊的人叫他一起看。還有一次去醫院做復健時，在電梯前等候電梯，電梯門開了，本來有一位小弟弟要先走進去，但是他的媽媽拉住了他，跟他說：「讓殘障的先走」。面對這些情況時，內心都是百感交集。我不喜歡別人抱以好奇的眼光看著我，也不喜歡別人說我是位殘障人士；那時的我想當個正常人，我心中就只有這個念頭。於是，我開始學開車，跟爸媽要求自己搬出去住，自己去做復健，一切的事情都自己來，要證明自己也能像正常人一樣過生活。上了大學後，當然也想跟同學一樣去參加聯誼，但是經過幾次考慮後，還是放棄了，可能是因為自卑吧！因為聯誼有一些活動，像是動態遊戲方面的，我就不能參加。迎新時，看到別人在練舞，心中就有很大的失落感。因為以前就讀高中的時候，我也曾經是社團的領導人，辦過許多活動，當時的我真的很希望能像以前一樣活躍的自在生活。
出去逛街時，連看衣服都不敢，深怕店員會問我：「都這樣了還來逛街喔……」。我曾經心中也很不平衡，但是現在的我可以說是天不怕地不怕，跟同學出去逛夜市，老闆還會請我吃東西；人多時，別人還會自動讓路，所以同學跟我去逛夜市是有很多好處的。以前我總是會害怕別人的眼光，和別人四目交接時，會假裝正在看別的地方；不過這種情形已經漸漸改善了，或許是因為我天性樂觀吧，遇到挫折也總是能馬上平復我的心情，或是哭一哭就忘記不愉快了。但是現在可能過的太正常了，爸爸總認為像我這樣應該功課都會很好，別人在玩的時候我應該在唸書。但是卻不然，我想受傷並不能阻止我的愛玩因子，有機會我還是會想要多出去看看這世界。
「想當一個正常人」，這是我在受傷之後，一個令我非常執著的念頭，我不想被別人認為我行動不方便，就被限制住我想要去做任何事情的可能性。起初在面對人群時，可能有時會因為恐懼而躊躇，但是我不想原本的自信因為本身的恐懼而逐漸的消失；我是一個樂觀、喜歡交朋友，又愛參加許許多多活動的人，我不想因為受了傷就停止去做這些事情。當初要搬出去住的時候，爸媽都很不放心，他們認為我還是一個小孩子太天真而且行動不方便，但是我卻沒想那麼多。我只知道我想像一般人一樣，我只是不想成天待在家裡無所事事當個廢人，像很多跟我一樣的人，他們都待在家裡與外界隔離，我不想跟他們一樣，我想過一般人的生活。從一開始的沮喪、難過，不敢面對人群，到現在我跟正常人一般，也可以出去遊玩、逛街。發生這種事情，或許會把一個人從原本的活潑開朗變成了會害怕面對別人，但是若沒有增強自己的自信，或許到最後什麼事都不敢去做了；十分慶幸的我卻走了過來，到現在，我覺得我跟一般人並沒有什麼不同。而經歷過這樣的事情，讓我覺得我的家庭越來越有凝聚力，家人在旁的鼓勵與支持，才能讓我有勇氣去做我想做的事。然而這次的受傷，讓我遇到了這樣人生的大轉折，我更能了解到生命的脆弱，去思考以前從未思考的一些問題，也更能懂得去珍惜，而且開朗的去面對一切；我相信樂觀積極的態度，讓我逃脫了身體上的桎梏，更讓我能把握現在所擁有的一切，也讓我更能勇敢的去面對自己所要面對的問題。
註：目前抒帆仍須依靠輔助行走支架助行，也必須定期復健。但抒帆的樂觀與開朗，讓我們仍能從她身上看到耀眼的光彩與永不熄滅的希望。
超越苦難，成就榮耀 陳啟昕藝術所碩一
陳啟昕同學，位藝術研究所碩一同學，個性開朗、活潑、熱心公益、積極面對人生。遇有挫折，亦能盡一己之力，化危機為轉機。
例如：當年曾第一名考入成大企管系，但因積極投入課業與距離分隔，失去了交往四年的女友，並且車禍接踵而至，使得熱愛單簧管吹奏的陳同學連以音樂抒情的能力都被剝奪，門牙碎裂也永遠挑戰著陳同學自信的笑容。但身為基督徒的陳同學，因明白人生真諦的實義，而積極地在磨難中學的功課，日後更能主動地幫助身邊車禍、家庭變故、憂鬱症的同學，處理化解危機也輔導他們迎向積極的人生。倘若沒有苦難的經歷，陳同學也無法具備足夠的度量和能力來幫助他人。如同歌林多年書四章所說的：「這短暫輕微的苦楚，要極盡超越地為我們成就永遠重大的榮耀」陳同學在未來也願意更積極地以光明的生命供應身邊的同學，成為名副其實的快樂天使。
活在當下，創造未來 吳忠勇 歷史95
前一陣子，在短短的兩個星期內，手機、電腦、機車不知什麼因素，相繼在幾天內爆出危機，一開始是手機完全的不能開機（住學校宿舍、通訊都是靠手機），平時機不離身，沒想到手機一掛點，馬上自己就籠罩在一種莫名的不安感中。接著在趕報告及企畫書(剛好參加了企管系舉辦的行銷競賽)的期間，電腦在已經剩下線上通訊軟體可以與外界討論的情形下，突然出現傳說中的藍底白字，讓原本不安的感覺更是加上了很嚴重的焦慮。後來，決定出去散散心，沒想到機車在自己與特地從基隆下來的朋友去安平四草大橋的時候突然罷工不搭理主人，深夜在安平吹著風的感覺真是一整個不好受，更難過的是害朋友來玩的雅興都沒了。而回到宿舍，上MSN聽到的第一個消息是…。原本有地方住的宿舍，因為一些原因可能不能住了，真是屋漏偏逢連夜雨。
在這一段期間，在之前就跟朋友一起合資投資的選擇權，由於自己的誤判，使得大家都蒙受了極大的損失，在這一連串的錯誤中，也不免與同伴間產生了一些口角，在這一段期間，承受了極大的壓力，也險些損失了這幾位的好同伴。更令自己感覺沮喪的事情是在自己想說逃回家散散心的時候，回到家後，前一陣子因為受傷住院療養的爺爺臉色很不安的跟我說一些喪氣的話(他可能會怎樣之類的)，使得原本是想要回家尋求一些平靜的我，瞬間從原本很沮喪的心情掉進了一個傷心的心態，雖然很認真的鼓勵自己爺爺，但是自己的心情其實已經受到很大的打擊了。
這一陣子也聽了不少演講，比較令我印象深刻的是幾位EMBA的主管級學生的分享，在他們的一些描述中，可以感到他們對未來的一些悲觀，而他們所擔憂的，就剛好是我們這一代所出去社會時會面臨到的問題，這樣的情形下，也令自己開始擔心起將來的事情，然而自己的一些所學都好像派不上用場，令自己陷入一種死胡同裡面。
後來，很努力的認命硬撐起(好像也感冒?)不知道是不是因為心情不好而虛弱的自己，開始一件一件事情面對。首先先把自己最重要的通訊問題解決，先跟人借到了一隻沒在使用的手機。機車就拜託朋友載我去拿，然後送修。電腦就靠著幾夜的努力下，總算救了回來，也因此趕出了企畫書。報告的部分則讓自己開始訂出確切日期的趕工，雖然沒辦法拿高分，但是交差應該沒問題了，總算鬆了口氣。關於宿舍的事情也隨著這幾件事的好轉?想著大不了補抽而輕鬆許多。
投資的失利跟朋友的失和，讓我痛思了好一陣子，也讓我瞭解到我個性上的一個大缺點，我是默默做事情的人，然而沒有與人討論跟檢討的結果就是一個慘烈的下場，於是正努力學習著改變，與人分享、討論和合作。這樣的改變讓我有點驚訝，也讓我有點體悟到失敗果然是人生最好的導師，有種往成功賣進一步的感覺，反而壓過了失敗的難受。而這一陣子的低落，也讓我知道我必須試著看一些比較有正向意義的書本，於是我便借了快樂的秘密這人生四大秘密裡面的一本書來看。
或許是僥倖吧，這一本書讓我看到我從以前都沒有做到的一點『活在當下』。我總是想太多，而不曉得怎麼去排解，然後未來的事，現在在怎麼的去思索，去想辦法解答也是沒有意義的。要從當下做起，從當下做好每一個的自己該做的事情，才可以改變現況、迎接未來。
開始往好的方面想後，雖然不是很容易做到，但是也已經慢慢的有一點一滴在改變了。勇於面對自己的錯誤，檢討、反省進而做對的事，是我目前所努力做的。也希望以後可以成功的做好自己，好迎接美好的未來。
在生命中轉了一個彎
林耕漢 統計95
1996年4月1日愚人節，老天跟我開了一個玩笑，由於右腳踝持續的腫痛，看過多次國術館敷藥依舊不見起色，於是決定前往成大醫院就診，當踏入診療室醫生觀看了X光片之後，露出了憂愁的表情並告訴我說：「即刻必須馬上住院」，我得了骨癌，也從這一刻，原本無憂無慮跟一般國中生無異的我，轉入了不一樣的人生，也許這是上天所給予我的一種考驗，只要我度過了，就再也沒有困難可以擊倒我，不過畢竟當時的我只是一個未經生命歷練琢磨的國中生，尚無法了解這人生必經的過程，也因為這突如其來的打擊，就此在心中矇上了一層的陰影，在往後的日子中影響著我，直到終於勇於面對、心中坦蕩那天起，才又恢復了該有的活力。
在經過了多次的化學治療，與腳部手術之後，以為重獲新生可以開始另一段嶄新的人生，但病魔卻不肯輕易的放手，在我經過聯考回到高中就讀完高一之後，因為癌細胞複發轉移到了右手肘，使得我再一次回到了醫院接受治療，而這一次帶來的打擊遠遠超過了第一次所帶來的衝擊，因為手術的難度高，就算手術過後右手也一樣會失去功能，所以醫生選擇了截肢手術，種種的挫折，特別是外表上的與眾不同，類固醇導致全身的浮腫、化學治療的副作用而掉頭髮、失去了右手而異於常人，內心的自卑感深深啃蝕了原本自信樂觀的我，開始封閉了自己不想與其他人接觸，同學關心的電話也都被我以休息中推絕，只待在自己的房間中過著自我封閉的生活。
時間終究還是會沖淡心中的那份悲傷，隱居的生活過久了，自己也覺得這不是我所想要的生活，不應該這樣繼續下去，未來還有很長的路要走，還有很多事情要做，很多事情等著我去體驗去感受去嘗試，絕對不可以讓自己這樣頹廢喪志下去，告訴自己要慢慢重新站起來，給自己打氣，人重點是要活出自己，而不是在意別人的眼光，自己沒有做錯任何事，沒有必要因此而感到自卑怕人，人往往會被自己的意念給限制住許多的可能性，因為內心的恐懼而停滯不前，原本該有的自信被一點一滴的侵蝕，到最後什麼都不敢作，其實只要能勇敢的踏出第一步，之後會如何根本無須去擔心，因為當自己能相信自己的時候，上天跟身旁的每個人都一定會助自己一臂之力，也因為一個念頭的轉換，漸漸的走出了陰影而讓自己回到了社會重新去面對人群，進入高中補校讀書順順利利上大學。
若真要說生病所帶來的考驗到底對我造成了什麼影響，當然從一開始的沮喪、難過、失去希望種種負面的感覺充斥在腦海中，一個人從原本的活潑開朗變成了害怕去面對其他人，其中所受到生理與心理上的傷害，很難用言語去形容，也曾經低潮到覺得自我了斷會是一種解脫，可是一路到現在輕鬆自在的大學生生活，我真的覺得這是一種幸運，很滿意現在的自己，如果沒有經歷這樣的歷程，現在的我也許就跟其他大部分人一樣一路讀書升學，不會這麼快就有機會去碰觸到屬於人生考驗的一面，也因為這樣，才讓我能去思考一些屬於人的問題，我們生下來走過這一生到底是為了什麼？每個人的答案都不會相同，不過我相信只要用心去感受每件事，珍惜身邊所擁有的一切，到最後的時候能擁有滿滿的回憶，就不枉走過了。
走出陰霾，創造人生
都市計畫學系 張益三
四十餘年前，先父一場病變驟離人間，此時又逢先父之前，受友人遊說投資不當血本無歸，及祖母出家的廟宇為興建新廟而倒我家的會錢，造成全家人一時之間籠罩在烏雲密佈、愁雲慘霧之中，生活也陷入困境，且無隔日之糧。於辦理喪事的一個月期間，家人每天以淚洗臉，陷入情緒低潮，不知人生活在世上又有什麼意義；當時，正好是我參加大專聯考的前兩個月，在辦完喪事之後，僅剩一個月時間可以準備聯考，可是值此百念俱灰、生不如死之際，唸書又有什麼意思？這對一個南部鄉下人的我而言，更是心茫茫，所幸家住台北的姊夫、姊姊及時安慰、鼓勵與安排我遠離家鄉，到台北內湖金龍寺準備功課，靜心一個月才勉強考取成大。
大學生活一向是年輕人的黃金歲月，可是對我而言，這才是人生痛苦深淵的開始，學費如何籌措？向媽媽索取，她老人家不及五十歲，又值喪夫之痛，就必須向親友告貸提供我唸書，這對我而言，實在是於心萬分不忍，讓我陷入持續就學或輟學就業的兩難，這段時間冷暖人間的遭遇，令我深深體會前人所言”黃蓮苦，貧窮更苦；春冰薄，人情更薄…”的殘酷事實。為撙節開支，大學生涯幾乎所有課本都是向學長或圖書館借閱，直到畢業後會賺錢時才捨得花錢買書。於此悲慘歲月中，所幸兄弟姊妹同心協力、同舟共濟、共度難關；借貸的日子，一直到我大學畢業多年後才還清債務，並幫助家裡建立一個溫暖安定的窩。
大學期間的心境及情緒，如果套句現代用語，或許是患有憂鬱病及鬱躁症，在我內心深處唯有一個”愁”字了得；所幸當時還有一個堅強的信念，咬緊牙關和血吞，才能克服困難解決問題，絕對不為環境所屈，日後才有可能雨過天晴，再度陽光普照。古人云”樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，這是何等殘酷的現實，如今雖然我捫心自問，稍感心安，於先母在世之時曾聊盡孝道，不過現在再次憶及，心中依然萬分不捨，還是永遠的痛。如有機會母子能再促膝長談，那該是多麼幸福美妙，可惜時不與也，追思唯在夢中。
畢業之後蒙上天恩賜考取高等考試及土木技師，曾服務於台電公司擔任土木工程師，爾後就回母校任教至今三十二年，這段期間與內人（任教於文藻外語學院）用心共同經營，我們有了一個非常溫暖的家，且為親友所羨慕。老大是大學聯考狀元—台大醫學系，老二台大會計系，女兒台大財金系，如今女兒又留學美英多年後歸國，任教於高雄大學助理教授，一家和樂融融、快樂無比，往日烏雲早已消失的無影無蹤，迎面而來的盡是幸福、和風、旭揚、記恩、悅明的日子。多年前更榮獲高雄市政府頒發孝悌之家模範家庭匾額一面給予肯定。人生至此，應該是心滿意足，別無所求了。
落筆之時，憶及傷心往事，不禁潸然淚下，不克自持。所幸上天待我深厚，給我一個非常幸福美滿的家庭，於此謹向老天爺致上最大的謝意，也勉勵年青的學子們，要勇敢的面對困境，走出陰霾，盡力而為，相信人生坦然大道就在你（妳）的前方，人生是光明的，絕對不可灰心，不可氣餒，願以本人慘痛的心路歷程與大家共勉之。
永不放棄
陳怡蓉 化工95
阿公在我大一的時候過世，那時候正在準備期中考試，一聽到這個噩耗真的頓時無法接受，心情很低落。爸爸知道我要準備考試就叫我好好準備考試，叫我不要擔心阿公的事，可是想到以前最疼我的就是阿公，所以就向學校請假參加阿公的喪假。那時候難過到唸不下書，有一度想休學的念頭，可是想到阿公從小就希望我們能唸好書、要努力，因此那個念頭頓時消去，反而更激勵自己要把考試準備好，讓阿公知道我並沒有放棄，結果那次的考試成績我覺得非常滿意。現在我對任何一件事更是不會輕易的放棄，因為我知道自己要不段持續的努力才能克服各種的挑戰，也能讓阿公能夠走的沒有牽掛。
走出屬於自己的道路
劉育菁 護理97
小傳---
我以為我的一生就這麼定下來了。
從呱呱墜地發現不是男嬰時，我被貼上無法光宗耀祖的標籤。即使父母的愛沒因此減少，卻因身為女生，家人對我少了份期待。在一個傳統的南部大家庭，菸酒和髒話充斥的環境長大，我以為我會變壞，一股不願同流合污的執著，讓我沒沾染惡習。「小孩子有耳無嘴。」我喜歡高抒己見，卻總是被人訓斥，漸漸地，我不再主動說出想法。
我是個很叛逆的孩子，我總是如此認為。從幼稚園起，喜歡在心裡偷偷反駁別人的想法，考試發現答案無解會在卷紙上直接填「沒有答案」，答案喜歡寫原文表現自己與眾不同的一面。總在小地方表現自我，卻不敢直言己見，或許小時候的陰影仍在，才會使我在「小地方動手腳」吧！對長輩的要求，總是乖乖做好，心裡卻難免犯嘀咕；在校是個文靜的乖寶寶，在家是個跟弟弟和鄰居男孩四處跑的野孩子。一直扮演著雙面人的角色，讓我幼小心靈無限疲憊。
父執輩從事大陸投資設廠，曾經有段光景，備受商界尊敬。直到經營不善，倒閉逃債，開啟了一連串生活的打擊。我不再是以前養尊處優的千金，甚至要被債主以極難聽的言語辱罵；總是不斷的搬家，怕被債主找上，有次債主登門大肆發難，砸碎了我整理中的行李，也砸碎了我的天真；爸爸每個商界朋友避之不及，讓我對友誼少了憧憬；太過老實的我，總無意透漏父母行蹤，為此被家人罵過數次，天真的我只是認為：做人要誠實。
求學生涯一路上，我是師長們心中品學兼優的好學生。因為債主的一句話：「只能當妓女，沒有前途。」奶奶不斷叮嚀我要考上台南女中。最後在眾人期盼下考上了台南女中。他們不知道，我對於考進南女有多少徬徨，彷彿人生目標在考上好高中後就宣告終結，我不知道我的未來在哪裡。而且在人才濟濟的學校裡，或許念完了三年，還沒人發現我存在。
高中生活這段時間，父母在大陸經商，整個家庭必須由我一肩承擔，舉凡打掃、繳各種費用，我總是忙到不可開交。雖然家中有長輩在，但奶奶不識字，叔嬸常說著父母的不是，蠟燭兩頭燒的情況下，我常差點情緒崩潰。
我以為我會默默走過高中三年的生活。
因緣際會，我參與創世募發票的活動，深刻體會人與人之間的心靈交流，此時我才明瞭我要的是什麼，於是我加入南女春暉社─積極參與志工服務的社團。學姊看到我對服務工作的盡心，主動跟教官提出讓我擔任幹部的建議，讓我在一年級擔任副社長。升上二年級後，因為經驗豐富，繼續擔任社長，甚至是跟校外五個團體合作的聯合社團團長。由於盡力的使命感和對社團的熱愛，一度將社團推至高峰，連拿了校內績優社團第一名，全國春暉評鑑績優；個人獎項的部分有全國女兒獎，志工菁英獎之全國菁英獎，當然，也成為整個家族的驕傲。瞬間，彷彿所有的幸運皆讓我一人享盡，一種不曾幻想過的榮譽感，快將我淹沒，於是我開始跟榮耀玩起捉迷藏的遊戲，不敢讓人知道那些獎項，彷彿像是紙糊的夢，一戳就破。
台南女中是個溫馨的大家庭。得獎時，我沒有過多的喜悅，但班上同學可以為了等我的喜訊整夜沒睡。隔天各家媒體出現我的報導，班上歡天喜地，一踏進教室門，是無限的祝福迎接我，我被感動了。沒有所謂的嫉妒與心機，只有謙卑與歡欣。在學校，走到哪都是一句句的恭喜。時光飛逝，到了面臨升學考的關鍵時刻，班上充滿共同努力的氣氛，成績好的同學會幫有疑惑的同學解答，只有共同勉勵，沒有私下較量，大家一起朝更好的未來努力。南女的同學們，教會我虛心求教與接納自己，第一次，我學會珍惜擁有與相信自己。
我在台南女中找到我未來的目標，也找到真我。在這段時間，我做了很多的突破，跳脫升學考束縛，甚至鼓勵父母離婚。傳統的思想是勸合不勸離，但從小到大我看著家人不斷犯錯，由於年幼只能裝著無知，但不代表我真的不知道。或許天生感覺的敏銳，讓我嗅出犯錯的味道，一再給父親機會，已經裝著無知十年了，給他彌補機會也十年了，或許該跳出來說句話了，最後我鼓勵母親結束勉強多時的婚姻。雖然夫妻當不成，但情義仍在，父母間只是少了婚姻束縛，仍是相敬如賓。
原來我的人生可以很不一樣。
選填志願時，或許又是那份奇怪的叛逆因子作祟，我選擇了跟大家期許都不一樣的一條路，並且符合我興趣的護理系，原本我想選填心理學系、生物系、社會福利系等，在護理我可以學到心理學、生理學、服務人群，相當在護理可以實現我所有夢想。許多人猜想著我會填選社會福利等相關科系，也有人猜我選填師範，更有人以為我會選文學院，沒有一個人猜到我填了護理系。我將成大護理填在第一志願，更是跌破許多人的眼鏡，當說出就讀哪一科系時，總是一張張驚訝的面孔回應我。一開始，常因為現實的考量而猶豫─我填護理系是對是錯，但隨著在護理系上了幾次課，對於護理一路，逐漸堅定。
曾經在醫院擔任志工的我，對護士一職有淺薄認知，但選讀護理系不代表我的未來就是當護士。在護理，我反而可以從容地看到更寬廣的世界。不過肯定的是，我將會用所學，完全地奉獻給社會。這是對我自己的期許，也是我的人生規劃。
對於挫折的看法---
我很難解釋對挫折的感受，因為我不把挫折當作挫折，挫折自然就不是挫折。從小到大，在朋友眼裡我是個充滿故事性的人物，我認為過往的一切都是為了砥礪我更加成長，任何環節都是缺一不可的。所以即使時光可以倒流，一切都可以重來，我也不會選擇重新開始，試著改變任何一個點。反而我會從心開始，學著體會、珍惜，更深刻感受過往給我的教訓，並清楚告訴自己：我不可以讓不喜歡的事一再發生。如果當下我遇到我所突破不了的困境，我會期許自己克服，並更用心提升自己能力，尋找有用資源幫助自己成功。
對於時下大學生常遇到的挫折有以下幾個：家庭、感情、學業、未來目標等等。
就我個人而言，家庭的壓力從小到大一直存在著，曾經年紀尚輕，試著漠視一切。到了高二，母親以開玩笑的方式問我對於一再外遇的看法，那時我就明確的說：「如果是我丈夫，我會選擇離婚，但因為他是我爸，我當然希望你給機會。」媽媽也轉告爸爸我這個論點。到了高三，情況沒有改善，看著父母關係不斷惡化，我告訴媽媽：「如果勉強造成兩人的束縛，倒不如各自分飛找尋自己的天空。」雖然爸爸一直反對，但最後仍以離婚收場。我是罪人嗎？我不這麼覺得，已經拖了十年了，是時候做個了結，我覺得離婚後，父母兩人都有喘一口氣的感覺，似乎彼此的世界都廣了一點，我覺得我的決定是對的。只不過因為爸爸事業失敗，媽媽必須扶養我跟就讀高職的弟弟，和國一的妹妹，還要一面還債，經濟上有點負荷，但她依然給我們最好的，當我們最穩固的後盾，這是我相當幸福的一點。
學業問題與未來目標，我跟大部分的學生一樣，都很徬徨，但是我相信只要用心去做喜歡做的事，未來的目標會逐漸明確。我現在投入相當多的心力在服務工作上，媽媽常告訴我：「我們苦，有人比我們更苦。」所以即使經濟拮据，我們依然藉由資源回收的買賣，賺取小錢捐助需要的服務團體，不過我沒那麼偉大，我做服務工作只是單純喜歡那種感覺，在幫助別人的同時也在肯定自我價值，讓我獲得更多快樂。在課業上，的確有點小疏忽，對我而言，就算被當，我也不會難過，我很高興上天讓我有機會補強。有人或許想問，被休學我總會難過了吧！不會。本來我沒打算唸大學，我很討厭用學歷評估一個人的優劣，難道我大學畢業就會比只有小學畢業的人強？？要看哪方面吧！所以，讀大學真的只是為了學習生活，而不是只為了未來就業方便。不過別把我想的那麼糟糕，我至少會維持在All
Pass！我還是會努力做好它，既然決定要唸了，就要唸到最好。未來我必須好好努力，維持雙贏。其實只要堅定自己的想法走下去，我相信生命自可以找到出路。未來已經等著我們，我們要做的是，踏上銜接未來的那座橋樑。在走到橋樑的這段路，名為努力！
感情問題我還沒遇到過，主要都是朋友對我哭訴，我也總是擔任起朋友的感情顧問。曾經有個朋友，他的女友移情於他的朋友，他很難釋懷。我好說歹說，最後告訴他：「如果你不能面對她，那你就寫信祝福她吧！你是真心愛她的吧！那你應該樂見她幸福才對。如果你為此感到氣憤，你只是想擁有被愛的感覺，既然如此又何必執迷不悟，下一個會更好。」對他說了很多，到最後他選擇寄信祝福她。
友誼方面，我和朋友之間爭吵過，但我屬於比較理智型吧！會分析很多，如果對方是很固執暴躁的，我會選擇先示好，然後再跟他好好談，所謂「伸手不打笑臉人」，不曾有過不能合好的現象，大部分也會彼此協調，找到彼此都能接受的範圍。
對於很多事情，我不會以世界末日的方式去看待它，我相信我有能力可以做的更好，對我而言，每一次的失敗都是為了讓我跳的更高。
散播歡樂，散播愛
鄭芳祥 中文所博士班二年級
透過媒體，我們雖常見在遇到困難時，諸多自殘傷人、逃避躲藏的負面示範，亦可見積極奮起、百折不撓的生命鬥士。藉之反躬自省，我是何其有幸，至目前為止未曾遇到將自己徹底打倒的困境，似乎就不需要任何極端的作法來面對，不論負面的或是正面的。然而，我亦何其不幸，在終日庸庸碌碌、汲汲營營的同時，大大小小的煩惱亦隨之而來。沒有先賢心懷社稷而「先憂後樂」的高尚情操，每每困擾著自己的，只是些和眾人相似的平凡理由。但和眾人不同的，也許是自己面對它們的方式吧。
遇到煩惱時，我喜歡在夕陽下運動。享受夕陽餘輝、晚風送爽，享受隊友間擊掌時不可言喻的默契，享受沖澡後全身煥然一新的清涼。另外，我也喜歡看場二輪的電影。隨著情節起伏，自己或緊張地抓著座椅扶手，或動容地流下兩行清淚。在這四小時中，融入大螢幕的自己暫時不是原來的自己，何來憂慮之有？雖然過著坐困書城的研究生生活，但是閱讀依然是擺脫惱人事物的良方。捧讀人物傳記，讓人油然而生見賢思齊之志。和傳主相比，自己所謂的「困難」似乎也就不足掛齒。翻閱旅遊書，計劃遠行時的思緒早已擺脫軀殼，神遊四海五湖。曾經和自己有個約定，一年要認識一個城市，這是任何煩惱都打不倒的信念。最後，傾訴實為解憂的一帖良藥。卸下心靈的武裝，自己曾在知心好友面前放聲大哭，訴盡心中無限委屈。其實當時所求不多，只要好友一個堅定的眼神、一雙支持的雙手、一個溫暖的擁抱，就能給人莫大的勇氣。
類似上述的解憂方法可謂無窮無盡，人人都可以找到最適合自己者。但它們卻也都是「役於物」的，顯然無法讓人達到「無入而不自得」的真正自在。解決此難題，我們除可汲取儒道釋基各種學說與宗教所提供的智慧，以求個人心境上的超越之外，似乎還有別的方式。面對煩惱，我們要消極地銷解之，更可以積極地散播歡樂、散播愛。與其雙手緊握，不如張開雙手，我們將擁有更多。而這雙手與其手心向上，不如手心向下，所謂能施就是有福。最讓人樂在其中的，就是自己對旁人付出關懷的時刻。對同學，或僅是一次擊掌、擁抱，或是寫張傳遞支持與鼓勵的短箋小卡，亦或是前晚清洗削切、裝袋排盤，準備與眾人共享的水果大餐。對學生，或是下課後的漫步閒談，或是考卷上寥寥數語的打氣讚美，亦或是期末同樂時為他們所準備的小禮物。對家中長年不良於行的奶奶，自己所能作的反而很有限，僅僅是電話的問候，以及回家時蹲在輪椅旁的抱抱親親。對身旁的人們，我所作的總總儘管是如此微不足道，但授受當下彼此的笑容，卻帶給自己無限的快樂。雖然，事前的準備工作不免耗時費神，但卻是那無限快樂的源頭活水。
無法超越「晴喜雨悲」，而心湖總為萬物所擾動的我們，與其消極地解憂銷愁外，不如積極地散播歡樂。從小到大參與過多次的營隊活動，「小天使與小主人」的遊戲總是令人印象深刻。短短的營期中，我們除了期待受到小天使的照顧外，更要積極地扮演這個角色，對自己的小主人獻出關懷，諸如小卡、禮物等等，不一而足。思及至此，我們何妨認真地「玩」這個遊戲，並把它從營隊活動延伸至日常生活之中。就從周遭作起，讓我們成為身旁人們溫暖的小太陽，作一個散播歡樂、散播愛的快樂天使。
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