曾經看過一篇漫畫，蠻貼切的，它有四幅圖。第一幅乃描繪一位先生剛剛加班回家到門口，衣冠不整，領帶只繫一半而已，其太太以茶壺的姿勢正準備對其吆喝，而這位先生於其脖子掛一個牌子寫著『不要問我！』第二幅圖乃描繪此位先生回家後一直坐在沙發將腿置於桌上看報紙，要求在廚房疲於奔命的太太替他端茶，而這位家庭主婦無奈的於胸前掛一個牌子寫著『不要叫我！』第三幅圖乃描繪此位主婦拿著兒子的成績單對著一直坐在沙發看電視的孩子怒目相對，而這位孩子無辜的於胸前掛一個牌子寫著『不要罵我！』第四幅圖乃描繪這位孩子厭煩的對著擋在其路中的小狗準備抬腿加以修理，而這隻小狗無辜的於胸前也掛一個牌子寫著『不要踢我！』這是情緒的連鎖反應，負面的情緒會連帶的促使我們四周圍的人遭殃，於負面情緒下與人溝通之際，所說的話也就容易傷害人了。

我們很容易用『不要』的字眼，甚至會不自覺地用一些『否定式』、『命令式』、或『上對下』的說話方式。例如：『你錯了，你錯了，話不能這麼說』 或是『唉呀，跟你說過多少次了，你這樣做不行啦！你怎麼那麼笨，跟你講你都不聽……』。一般來說，人都不喜歡『被批評、被否定』，但是，有時我們在言談間，卻不知不覺地流露出『自我中心主義』和『優越感』，覺得自己都是對的，別人都是錯的。可是，有句話說：『強勢的建議，是一種攻擊』。有時，即使我們說話的出發點是良善的、是好意的，但如果講話的口氣太強勢、太不注意到對方的感受，則對方聽起來，就會像是一種攻擊一樣，很不舒服。所以，有時候我們的心中會有如下的慨嘆：『你知道嗎？其實，我滿贊同你的想法，但我很不喜歡你「講話的口氣」。其實，我滿同意你的見解，但我很不喜歡你「講話的態度」』。有時，我們會說：『我這個人很理性啊，你看，我的門都是開的，大家隨時都可以進來和我溝通啊』。可是，如果『我們的門是開的，心卻是關的』，又有什麼用呢？ 因此，在溝通時，必須注意到對方的感受，畢竟每個人都有『自我尊嚴感的需求』。每個人都希望被肯定、被讚美、被認同、被附和而不喜歡被否定、被輕視。

因此如果能將『不要』的字眼，改變成『為什麼會』的字眼，那就是一種能感覺別人的感覺，也就是貼心的表現了。看到孩子在哭鬧，如光是說：『不要哭！有什麼好哭的！』那我們怎能了解孩子哭的原因，他們的委屈，而進一步去幫助他們呢？但如改說：『為什麼會哭？有什麼地方需要我幫忙的嗎?』於對方就會有相當溫馨的感動。是故用『為什麼會』的字眼來關心他人，也就是一種傾聽的技巧，方能將他人之問題引導出來。傾聽的技巧包括以下四步驟－「聽到」、「聽完」、「聽懂」與「聽聰」。傾聽時要用「眼」注視對方，用心將對方的話聽清楚。這令我想起最叫我感激的大伯父，當一受到委屈，就找大伯父訴苦，一到那兒，就有糖果蘋果可吃，並且坐在我身旁緊握我的小手(面對面的坐勢，會令對方有壓力，平行也不利言談，大約是30度的角度較親切、合宜)。當我一股腦兒地吐苦水，訴心聲，大伯父在旁就與我起共鳴，同理我的憂、喜，即使於我講完一兩遍後，他仍舊會說：「沒關係，繼續講，我有的是時間」。其實，一傾吐完心事，不一定需要別人的回答，自己就知道答案了。因為，我們所需要的就是一個垃圾桶來倒垃圾，也就是要找一個傾聽者。就如中醫師一定要運用「望、聞、切、問」的技巧，否則如何開藥方給病人，對症下藥呢？因此，傾聽時要聽出其中的涵意，用心聽出他的委屈、他所需要的幫助。有時間，和兒女「平起平坐」，以擁抱、拍肩等肢體語言表現溫暖和愛意，而且耐心聽兒女所講的話。而不是他還有話要說，父母卻說：「我知道了，你該如何，如何．．．」這下可慘了，因為人需要被尊重，話沒講完父母就揣測他的意思，這是大錯特錯的。倒要學習我的大伯父支持我講下去，講更多，而且把我話「聽懂」，不要誤會。有一次我和學生約在關廟保安宮，等了十分鐘未見人影，用大哥大聯絡才知他在甲保安宮，我在乙保安宮。所以聽話時要確定無誤，才不會陰錯陽差。最後步驟就是聽聰，聽話要聽懂對方話的含意。四月十日一位ｘ大電機系研究所學生跳樓自殺，其實他在三月份於言談中就不斷透露絕望的訊息，比如告訴他的同學，他實驗的資料存放於哪裡！生日沒有什麼好慶祝的！其實稍微用心就應該聽得出來他的無助，而能事先做好預防。能作到一位傾聽者，也才能名正言順的被稱為『後台的朋友』。

莎士比亞說：「人生如舞台」。據此，人有前台，也有後台。前台，是粉墨登場的場所，費盡心思，化好了妝，穿好了衣服，準備好了台詞，端好了架式，調勻了呼吸，一步步踱出去，使出渾身解數。該唱的，唱得五音不亂; 該說的，說得字正腔圓；該演的，演得淋漓盡致。於是博得滿堂彩，名利雙收，躊躇滿志而回。然而，當他回到後台，脫下戲服，卸下妝彩，露出疲累而飢黃的臉部表情時，後台裡沒有一個朋友在等他，和他說一句真心話，道一聲辛苦，或默默交換一個眼色，對他可能很重要。這個眼色，也許比前台的滿堂彩要受用必要！人有沒有這樣的朋友，是很重要的。後台的朋友，是心靈的休息地。在他面前，不必化妝；不必穿戲服；不必做表情；不必端架子；可以說真心話，可以說洩氣話，可以說沒出息的話，可以讓他知道你很脆弱、很懦弱、很害怕，每次要走出前台時都很緊張、很厭惡。

因為你確知後台的朋友只會安慰你，不會恥笑你，不會奚落你；況且，在他面前早己沒什麼形象可言了，也樂得繼續沒形象下去。人生有一個地方，有一個人，在這人面前，可以不必有出息，可以不必有形象，可以暴露弱點，可以全身都是弱點，這是很大的解放。有此解放，人乃可以在解放一陣子之後，重拾勇氣，重披戲服，再施妝，端起架子，走到前台去扮演該演的角色，做一個人模人樣的人物，博得世俗的讚美，獲得功成名就的利益。話雖如此，後台的朋友並非任何人到處可以找到。親如夫婦，往往都不能成為「休息地」。李夫人重病因容顏憔悴，拒絕漢武帝的探視，乃因她始終未把丈夫當成後台朋友。聊齋故事中，艷鬼常囑咐情郎不要夜裡點燈窺視，窺視則會化為烏有。這可視為人的弱點不堪披露的寓言性暗喻。可見人無論生死，都難找到後台朋友，他太珍貴了。

好朋友就是 ∼ 無形中伴你走過風雨，永遠支持你的力量
好朋友就是 ∼ 一種無法言喻的美好感覺
好朋友就是 ∼ 在別人面前永遠護著你的那個人
好朋友就是 ∼ 即使是一點小感動，一點小事情都想一起分享
好朋友就是 ∼ 當你抱頭痛哭的時候，扶著你肩膀的那個人
好朋友就是 ∼ 當你面對人生挫折時，一直緊握你的那雙手

想一想『我』這個字，是『手』和『戈』的組合。「我」字，竟然就是「每個人手上都拿著刀劍、武器」，所以每個人都常做「自我防衛」，來保護自己。但是，在溝通時，人不可以只是防衛自己，更要站在別人的立場來想，也就是善用「同理心」。『在適當的時候，說出一句漂亮的話；也在必要的時候，及時打住一句不該說的話』，因此，我們必須學習『不要急著說、不要搶著說，而是要想著說』。絕對不要『逞口舌之快』而後悔。因為說話是沒有『橡皮擦』、沒有『立可白』的，不能再把話擦掉呀。而且於任何的溝通中，我們必須學習『情緒忍受力』和『挫折容忍力』，因為，『脾氣來了，福氣就沒有了』，在我們碰到棘手的問題時，必須先靜下來、勿衝動行事，也學習『先處理心情、再處理事情』，免得事情愈弄愈糟糕。有句話說：『生命的長度是上帝所給予的，但生命的寬度卻掌握在我們自己的手中』。的確，我們雖然不能控制生命的『長度』，但我們可以控制生命的『寬度』、『深度』與『亮度』，由平淡中求驚奇，由短暫中去求永恆。願我們多說貼心的話，關心的話，給人希望、給人信心、給人歡喜與給人方便，這世界一定可以變成蓮花邦，願與大家共勉。